Marguerite

Aujourd'hui on m'a dit que j'étais froide. Parfois, souvent, c'est vrai. Alors comme ça, je ne suis pas toute seule à l'être...

Bonjour ou bonsoir, je ne sais pas trop. Peut-être que vous ne lirez pas ce message et qu'il est complètement vain, je tente le coup tout de même.

Je ne sais pas comment cela a pu arriver, mais un moteur de recherche m'a fait atterrir sur votre blog aujourd'hui. Je veux dire sur l'un de vos blogs, celui  dont le premier article date de fin 2003. J'étais, plus encore que d'habitude,  oppressé par une douce et lancinante mélancolie, latente chez moi, et dont je peine même à comprendre l'objet. Depuis que j'existe, et d'après mes souvenirs, j'ai toujours ressenti cela.

Je suis nostalgique. De tout et de rien. Surtout de rien. Je suis un nostalgique de tous les possibles morts sans jamais être nés. Je suis nostalgique de la tournure que n'a jamais pris ma propre existence, comme si j'avais toujours eu conscience de ne pas la vivre. comme si la seule chose profondément réelle qu'il m'ait jamais été donnée de ressentir était une profonde tristesse due à mon incapacité à comprendre comment participer à cette existence, la mienne, qui est tout ce que j'ai et qui est précisément tout ce que j'ai l'impression que je n'aurai jamais. Peut-on regretter quelque chose qui n'existe pas? Comment  et pourquoi,envier, maladivement, quelque chose que l'on ne comprend pas?

Bref, pour en revenir à l'objet de mon message qui a malheureusement été pollué par mes médiocres et insipides lamentations égocentriques, j'ai été marqué, perturbé par la lecture de votre blog. Je ne saurais vraiment expliquer pourquoi. J'ai accroché à l'atmosphère qui s'en dégage, à l'âme qui transpire de votre écriture, à quelque chose de vivant, de vrai, qui est précisément tout ce que je scrute dans mon être.
C'étaient vos écrits. Ce SONT vos écrits. Et pourtant, en vous lisant j'ai eu l'impression que ces écrits étaient une infime et précieuse bribe de réponse impalpable aux questions que je me suis toujours posées que je suis incapable de définir et de formuler concrètement.

Le temps passe. Cela fait 5 ans que vous avez écrit cela et sans doute percevez-vous les choses de façon sensiblement différentes aujourd'hui. Je voulais néanmoins vous remercier de vous être exprimé, d'avoir écrit.  J'espère que vous continuez à le faire. Cela m'a bizarrement fait du bien de vous lire, même si cela n'a rien résolu. J'adore les mots, j'adore l'écriture, et je peux vous dire, indépendamment du fond, que j'aime vraiment votre mode d'expression, je le trouve profondément réconfortant, parce qu'il me parle. Il a un échos en moi. Je suis conscient d'être en train d'écrire un monumental cliché à la con, mais comme il y a très peu de chance pour que vous le lisiez, j'ai envie de vous écrire tout cela. Le pathétique (pas plus que le ridicule) ne tue pas de toutes manières. Ou peut-être que si justement, que je suis un "sociopathe" comme vous disiez, qui est mort de n'avoir jamais été.

J'ai cru comprendre que vous aviez supprimé un certain nombre de vos messafes, que vous avez sauvegardé. Vous allez me prendre pour un fou (ce qui peut-être, aprés tout, n'est pas faux, mais qui n'est pas fou?), mais je voulais vous demander si vous pouviez envisager de m'envoyer tous les écrits que vous conservez. Je comprendrais évidemment une réponsse négative, je me trouve moi-même affreusemment culotté voire inquiétant au moment où j'écris ces lignes, mais cela me plairait beaucoup de vous lire. Je vous l'ai dit, cela m'a fait du bien.

Au cas improbable où vous liriez ces lignes, et au cas encore plus improbable où vous accepteriez de me recontacter, voici mon adresse e-mail: boodream2004@yahoo.fr