Marguerite

J’ai travaillé plus de trente-cinq heures ce week-end. Des heures sur exc*l, des heures à lire encore et encore les notes de br*kers. Le sommeil se couchait sur le 8^ème arrondissement, les jeunes familles heureuses sortaient du parc M*nceau et j’étais toujours là, dans ce déluge de papiers, de livraisons de nourriture, dans ce foutoir d’investm*nt banker. Complètement anesthésiée, c’était samedi soir. Et tout était normal, tout était normal. Je suis rentrée chez moi à la pointe du jour, il y avait des gens saouls dans les rues et je dormais dans mon taxi, en pensant à lui, me demandant ce qu’il faisait. J’ai peur de lui appartenir mais j’ai aussi peur qu’il m’échappe.

Je me suis réveillée en sursaut ce matin, quelle heure est-il, où suis-je ? Dois-je retourner à la Banque ? J’ai allumé mon bl*ckberry et la réponse ne s’est pas faite attendre. Vélib, retour dans l’avenue aux arbres sombres et feutrés, retour devant l’écran, les graphes. Et me demander à quoi cela rime. Un output, délivrer… Who cares ? Ce monde autoréférentiel, décalé de la vie, ce monde dur et neutre, sans sentiment, sans pitié. Ce monde de fous, de nuits blanches, d’argent rampant. Le dégoût suinte sous les moulures de la Banque…

Il m’a appelé ce soir, je venais de me réveiller à nouveau. Nous avons ri, j’aurais aimé être avec lui hier, qu’il voit mes amis, qu’il entre dans mon monde, qu’il m’embrasse au whisky coca et que nous soyons.  Je ne sais pas ce qu’il y a. Je sais que j’en parle beaucoup, que j’y pense trop. Je ne comprends pas notre attirance, notre attraction, je ne comprends pas pourquoi je l’aime bien, lui et pas tous les autres. Etrange vie, sans sens, je me rends à l’évidence que je l’aime bien.