Marguerite

Week-end à Londres. Où je reçois cet horrible email d’Edouard samedi matin. Email plein de haine, de rancœur. Et je me demande où il trouve toute sa rage, toute cette force de destruction. Je n’ai plus la force de casser les choses, de me faire du mal ou de vouloir en faire aux autres. Je n’ai plus envie ni de manipuler ni de jouer. Je n’ai plus vraiment envie de me faire des films, d’imaginer ce que pourrait être ma vie parfaite. Car je suis contente, contente de moi, satisfaite, sûre que les choses tournent bien. Et plus ça va, moins j’éprouve le besoin d’être la meilleure, de prouver quelque chose, et plus je me demande ce que je veux, ce dont j’ai envie. Je n’ai donc pas vraiment été blessée par son email, j’ai juste mesuré avec effarement le fossé qui nous sépare, le fossé qui grandit sans cesse. J’ai même pensé à G. ce week-end, et au fait que je ne voulais plus faire de mal autour de moi, que je ne voulais plus être égoïste, plus considérer les gentils garçons comme des jouets, comme des distractions. Accepter le fait que la souffrance fait inévitablement partie de la vie, mais que la joie peut la chasser, c’est reconnaître que les autres peuvent ressentir la même chose. Et je ne veux plus faire de mal ni à moi, ni aux autres. Ca ne sert à rien. Tout ce temps pour arriver à cette conclusion.