Marguerite

Je n’arrive pas à dormir. Tout ce changement me fait peur, le passage d’un monde à l’autre, l’histoire d’une nouvelle vie. J’ai toujours peur du changement. Et je ne supporte pas l’immobilisme. J’aimerais dormir dans les bras de quelqu’un, cesser de me répéter cette phrase en boucle « j’aimerais quelqu’un qui m’attend quelque part ». Les choses ne sont pas simples, pas simples, pour personne. Pas définies dès le départ. J’ai besoin qu’il se passe des choses, au point que ce ne soit pas les choses que j’aimerais qui se passe ? Le mouvement pour le mouvement, pour fuir ce qui est ? Je suis fatiguée, mais cette horrible fatigue de l’hiver s’en est allée. J’ai peur. J’ai peur de ne pas aimer ce job, d’être malheureuse et d’avoir provoqué mon propre malheur, j’ai peur parce que je commence à peine à prendre conscience du monde où nous condamne la Grande Ecole, du monde d’exigences sans fin, de responsabilités, de pression. Ce monde hors de la réalité, des sentiments, du désir. Etre adulte, c’est être responsable, faire des choix, être soi. Je suis en train de le devenir et cela passe par assumer son désir, faire autre chose que rechercher l’attention, l’attention, la tension. J’ai envie de dormir dans les bras de quelqu’un mais juste pour les bras, pas pour l’autre. Et là se trouve le problème. Tout tourne toujours autour de moi, autour de moi sans moi, tel est le paradoxe. J’ai envie de dormir, de dormir dans l’herbe, dans mon hamac d’enfants, d’être loin mais de ne pas partir. Je sens mes paupières lourdes et l’angoisse tapie au fond de mes rêves. Il faut y aller, à la guerre, à la vie, au devant du temps. Il faut y aller, avancer, vivre ces choses, continuer d’espérer. Sans espoir, il ne reste plus rien. Cet été, je vais relire Pascal, lire au bord de l’eau, espérer qu’il fera chaud, que je n’aurai plus peur, plus peur.