Marguerite

Nuit, pluie. Nuit dans ma tête, boire un mojito au champagne, j’ai les cheveux flamboyants. G. m’embrasse, je m’en fous, je m’en fous. Ainsi je le présente partout, et on me demande : « c’est ton copain ? » et j’acquiesce, et ça me fait rire. Je m’en tape, G. peut dormir chez moi, il peut parler de moi mais quand il m’embrasse, quand il tente vaguement de me faire l’amour, c’est à Lui que je pense, Lui à qui je n’ai pas envie de donner de lettre, car j’aurais aimé qu’il ne soit jamais une lettre, jamais un autre garçon de plus. Je ferme les yeux très forts et je pense à lui, je pense à lui tellement fort que je me demande comment il fait pour ne pas le sentir. Et je me sens doucement vaciller dans la folie mais comme je suis saoule, je m’en tape. Je m’en tape qu’il m’embrasse, qu’il aime mon corps, et qu’il me parle, j’ai envie de lui dire de la fermer et de me bander les yeux. Je pense à G. comme à un objet, je le veux Lui, je le veux. Je sais que c’est malsain de se servir de G. comme ça, de finir par croire l’espace de quelques secondes qu’Il est revenu, qu’il est là, à portée de souffle. Mais vous savez quoi, je ne suis plus sûre de ce que je pense ou de ce que je ressens. Je ne sais même plus ce que je veux en fait. Je sais que je ne veux pas de G., je crois toujours vouloir de Lui. Mais Il est devenu plus un fantasme qu’un être pour moi, un fantasme auquel ça m’amuse de me raccrocher. Car j’aime jouer avec G., ça me divertit, j’aime penser que j’ai le pouvoir et que moi aussi je peux faire du mal aux autres et n’en a avoir rien à foutre, rien à foutre de ses sentiments, rien à foutre de son être. C’est jouissif d’être malsain. La perversité se fait jeu et je m’y abandonne. En sachant que c’est pathétique et que les réveils me font mal à la tête et au cœur. Surtout au cœur.

Il n’empêche je m’amuse. Et je suis heureuse.